Принять человека таким какой он есть. О безусловной любви и принятии человека таким, какой он есть. Сначала мы не видим недостатков партнёра…
«Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!», гласит народная мудрость. Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего мужчину таким, какой он есть?
Полное принятие мужчины, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.
Сначала мы не видим недостатков партнёра…
Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.
Для кого-то из окружающих этот характер покажется отвратительным, для кого-то — невероятно притягательным, но самое интересное — когда мы влюбляемся в человека, он нам нравится со всеми недостатками. Мы видим его «нюансы», улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам милыми шалостями. Нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять. Но, проходит время…
И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.
Потом мы пытаемся его изменить…
Мы пытаемся изменить партнёра, забывая о том, что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего — он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего — он жесткий. И если «флиртовый» и любит женщин, скорее всего — неверный.
В стремлении изменить своего партнёра важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы, скорее всего, загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать — «никаким».
Чем сильнее мы меняем партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если мужчина из своей любви к нам старается подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается. Любви всё меньше, а негодования всё больше. Порой в таких отношениях бросить своего партнёра — это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. «Расстаться, чтобы не мучить ни его, ни себя» — такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.
Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.
И не понимаем, что партнёр помогает нам развиваться…
У партнёров есть бессознательная задача — помогать друг другу развиваться в личностном плане. Не договариваясь, один партнёр, как бы случайно, начинает обострять ту внутреннюю проблему, которую пришло время решить другому.
Например, если у человека закрыт мир эмоций, и он не умеет их выражать, — его вторая половина начнёт подчёркнуто демонстрировать свои реакции: в виде скандалов, истерик или агрессии. И тут, хочешь — не хочешь, но начнешь реагировать.
Или, к примеру, один партнёр уделяет мало времени себе, другой начнёт усугублять эту проблему, не обращая на потребности первого никакого внимания, и отнимая его последнее время для решения своих пустяковых задач. Второй будет вести себя так до тех пор, пока у первого не возникнет вопрос: «Ну как же так? Я ведь тоже личность! Мне ведь тоже нужно внимание и время!?»
Как же перестать раздражаться и принять мужчину со всеми отрицательными качествами?
- Обозначьте для себя максимально конкретно предмет раздражения. Например, выпишите три качества, которые наиболее сильно раздражают вас в партнёре.
- Посмотрите, в каком виде это качество выражается в вас. Оно может быть представлено в прямой или обратной проекции. Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнёра, как бы снимая с себя чувство вины. Например: «Я кричу на ребёнка, но ОН! он кричит на ребёнка сильнее!» В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой. Либо, напротив, именно этого качества вам сейчас не хватает для решения каких-то задач. И вы смотрите на мужчину как бы с завистью и возмущением. Например: «Ну как он может быть таким безответственным!?» — будет говорить женщина, задача которой научиться расслабляться и не заморачиваться на мелочах. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнёра.
- Вы всегда имеете право закончить игру. Если эти отношения доставляют вам невероятные страдания, а принять качества партнёра вы не можете, помните о том, что жизнь — одна, и она ваша! Когда у жизни есть задача научить вас чему-то, она обязательно это сделает, многократно повторяя один и тот же урок с разными людьми. Но вы всегда имеете право поставить урок на паузу, если для вас это слишком тяжело, или привлечь специалиста на помощь.
Чем больше в нас любви к себе и принятие себя — тем больше мы любим и принимаем других. Так или иначе, мы принимаем и развиваем себя не для того, чтобы другим было легче с нами, а для того — чтобы нам было легко со всем миром!
Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению .
Чем это «плохо»?
На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова , игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес...
Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.
Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.
Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого!!! Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания , что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой , образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?
Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.
Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.
Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить, - "Земля людей" Антуан де Сент-Экзюпери
Важно быть настроенным видеть это - и вашу схожесть и разность - с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.
Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека - созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться . Тогда любить просто.
Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле. Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви...
Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.
Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, - Артур Эриксон
Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях - честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.
Достаточно ли только принятия?
Принятие человека таким, какой он есть – это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно - через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места ; когда заботиться легко.
Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Без чего?
Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!
Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.
P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?
Многие женщины уверены, что, если быть прекрасной хозяйкой, ухаживать за мужем всегда, и во всём стараться его поддерживать и, конечно же, следить за собой, то любимый мужчина никогда и никуда не денется.
И в этом убеждении есть доля правды, однако, женщины не учитывают тот факт, что самое важное в отношениях с мужчиной, - это принять его таким, какой он есть. Без этого никакие старания и усилия не будут оценены по достоинству и не возымеют нужного эффекта.
Там, где женщина не принимает мужа таким, какой он есть, и всё время старается его изменить, рано или поздно начинаются серьёзные проблемы в отношениях , заканчивающиеся расставанием.
Принять таким как, есть. И
быть счастливой.
Общаясь с женщинами на эту тему, мы выяснили, что они не совсем понимают, что значит - принять мужчину таким, какой он есть.
Женщины думают, что принять таким, какой он есть, это значит терпеть всё: не делать никаких замечаний, ни о чём не просить и тому подобное.
На самом же деле, всё это называется не принятием, а вседозволенностью, а это - принципиально разные вещи.
Вседозволенность - это действия и поступки, которые не учитывают ни норм, ни правил, установленных обществом. Если брать вседозволенность в отношениях, то это - проявление неуважения к Вам лично, и нарушение ваших внутренних договорённостей.
Мы же говорим о принятии мужчины, как личности. Человека, у которого могут быть, и есть недостатки, другие взгляды на многие вещи, у которого свой индивидуальный характер, свои предпочтения, желания и жизненная позиция. И всё это Вы должны принять в нём, таким, как оно есть.
Но необходимо понимать, что принять Вы можете только те качества, которые не противоречат Вашим представлениям, и которые Вы можете уважать.
Так, собственно, мы и выбираем себе партнёров: некоторые нам подходят, а некоторые - вызывают отторжение. И, конечно же, мужчина, которого Вы выбрали, должен быть принят Вами и не вызывать отторжения, только тогда Вы сможете принять его таким, какой он есть.
Если же Вы решаете быть с ним с мыслями: «Ничего… я его переделаю»
, то считайте такой союз провальным.
Конечно, в процессе построения отношений, каждый из Вас немного изменится. Это и называется притиркой и работой над отношениями. Тем не менее, есть качества и черты личности, которые не меняются никогда. Поэтому самое разумное - это принять мужчину таким, какой он есть, не рассчитывая на то, что он изменится.
Таким образом, критерий отбора должен быть изначально жёстким: если Вы можете принять своего мужчину таким, какой он есть, значит, у Вас есть будущее. Если же нет, то, о каком будущем может идти речь, когда тот, кого вы хотите видеть рядом, отличается от того, кто есть в реальности.
К примеру:
Если Вам необходимо, чтобы Ваш мужчина был внимательным, нежным, заботливым и говорил Вам комплименты, а он немногословен, редко бывает нежным и заботится только по напоминанию
, то связывать свою жизнь с таким мужчиной, надеясь на то, что он изменится, просто глупо.
Вы можете сохранить отношения, только если примите этот факт, смиритесь с ним.
При этом другие положительные качества будут компенсировать этот недостаток для Вас. Если же нет, то Вы будете крайне восприимчивы к мужчинам, которые более обходительны, что, естественно, будет надламывать ваши отношения.
Следовательно, принять мужчину таким, какой он есть - это согласиться с тем, что Вас не устраивает, но при этом сделать акцент на том, что Вас в нём привлекает. Сделать эти качества главными и ценными, можно сказать, культивировать их в нём.
Если строить отношения с мужчиной, не замечая недостатков, но видеть достоинства, ценить их и помогать ему их развивать, тогда мужчина будет по-настоящему счастлив, и постарается Вас сделать счастливой.
Именно от такой женщины мужчина не захочет уходить. Ведь надо понимать, что мужчины не глупы, они понимают свои недостатки, они знают: где их слабые места. Поэтому, осознавая, что Вы принимаете его таким, какой они есть, он будет ценить и беречь Вас.
Конечно, отношения всё время подвергаются разным испытаниям и требуют усилия и работы, но, если Вы примите мужчину таким, каков он есть, Вы сможете быть счастливой.
Поставь свою оценку
(15 проголосовало)
Принимать мужчину таким, какой он есть, - это одно из самых важных и самых сложных женских искусств. Так, например, для женщины в отношениях главный страх - что мужчина куда-нибудь денется - когда-нибудь куда-нибудь денется. Главный же страх мужчины - что его не примут таким, какой он есть. Поэтому-то мужчины так ценят женщин, которые их принимают и не переделывают. Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть?
Первое: нужно избавиться от идеи, что вы лучше мужчины что-то знаете, в чем-то разбираетесь, что вы умнее и круче его. Современные женщины воспитаны в духе достижений, и очень часто заигрываются так, что перестают считаться с авторитетами. Они так уверены в своей правоте, что даже когда совершают ошибки, не замечают этого. Понаблюдайте за собой, вспомните свою жизнь и ответьте честно себе на вопрос: «Как часто я была и бываю не права - и как часто я не могу это признать?» и вы очень много интересного о себе узнаете и поймете.
Второе, что очень важно понимать, это то, что ваш мужчина неидеален. Он, как и все люди, примерно на 50 % состоит из достоинств, а на остальные 50 % из недостатков. И очень важно знать и понимать с самого начала, что ЭТО - реальность, которая неизменна, что бы вы ни делали. И очень важно дать ему свободу быть самим собой, таким, какой он есть, со всеми его качествами и проявлениями, и перестать его совершенствовать и учить.
Многим женщинам свойственно такое: стоит ей познакомиться с мужчиной, она начинает строить планы, как его постричь, переодеть, на какие курсы послать, на какую работу его работу сменить… Она все про него уже знает, а он еще даже не решил: хочет он ее пригласить на свидание или нет. Но что он действительно хочет, так это то, чтобы его принимали и любили таким, какой он есть.
Задумайтесь, вы ведь в отношениях ищете того же самого! Вы ведь ищете такого партнера, который будет принимать вас такой, какая вы есть… И все остальные женщины хотят того же. Но нам, женщинам, повезло больше. Почему? Да потому, что у мужчин с принятием дела обстоят лучше. Они легче принимают нас такими, какие мы есть, чем мы их. Мы же не даем им ни права на ошибку, ни права быть самими собой. Так что, если вы хотите, чтобы ваши отношения были хорошими, перестаньте совершенствовать и учить своего мужчину.
И еще: ни в коем случае, никогда, ни при каких обстоятельствах не приводите своему мужчине в пример других мужчин. Никогда-никогда! Ни друга, ни папу, ни брата, ни сына - НИКОГО! Его нельзя ни с кем сравнивать. Идея сравнения губительна для мужчины.
Если вы будете поддерживать в мужчине мужественность, его мужские качества, уверенность в себе, его гордость, он автоматически будет успешен, он будет достигать всех целей, которые перед собой поставит, просто потому, что любой мужчина в «мужском состоянии» нацелен на достижение. И это нормально. Так что все, что нам нужно, - это сделать из мужчины - МУЖЧИНУ, и тогда все будет просто замечательно. Как это сделать?
«Рецепт» зависит от мужчины и этапа развития ваших отношений. Когда вы знакомитесь с мужчиной, он, скорее всего, находится в кризисе: либо в личной жизни, либо в работе, либо смысл жизни потерял и пытается его найти. А значит, находится в состоянии «потерянного ребенка». На этом этапе и в таком состоянии мужчина ждет от женщины понимания, ждет, что она будет ему как мать родная, и это как раз об этом.
Мы всегда начинаем отношения с принятия мужчины таким, какой он есть. Ему важно, чтобы мы любили его просто так, считали идеальным и восторгались: «Как же мне повезло! Наконец-то!» Вы должны всегда концентрироваться на его достоинствах, даже когда обнаружите его недостатки, вы должны вести себя с ним точно так же, как со своими лучшими друзьями. Вы же знаете недостатки ваших лучших друзей? Но вас они почему-то не беспокоят, правда?! А не беспокоят они вас потому, что это близкие для вас люди и вы принимаете их такими, какие они есть. Вы взаимодействуете только с их достоинствами, а недостатки оставляете их семье, родственникам, любимым. Для вас они - приятные люди.
Таким же образом нужно общаться и с мужчиной, нужно принимать его таким, какой он есть, взаимодействовать с его достоинствами, всячески подчеркивать их, а недостатки просто не замечать (ну или относится к ним спокойно, у всех же они есть).
Чтобы научиться ТАК жить и общаться с мужчиной, недостаточно просто послушать меня или прочитать мою книгу. Чтобы научиться принимать мужчину таким, какой он есть, нужно воплощать все полученные знания в жизни. И для этого я предлагаю вам выполнить практическое задание. Возьмите лист бумаги, а лучше свою специальную тетрадь и напишите списком все недостатки вашего мужчины:
1. ______________
________________
2. _______________
________________
3. _______________
________________
4. _______________
________________
5. _______________
________________
6. _______________
________________
7. _______________
________________
8. _______________
________________
9. _______________
________________
10. _____________
________________
Составив список недостатков вашего мужчины, внизу напишите своими словами решение принимать его таким, какой он есть, со всеми его недостатками. Обещайте это самой себе в письменном виде. Клянитесь. Не пожалейте на это времени, проникнитесь этой идеей принятия и живите в соответствии с ней. Носите список с собой.
В те же моменты, когда вы обнаружите себя только еще размышляющей над тем, «а тому ли я дала» или «что бы такое предпринять, чтобы он стал другим», доставайте свой список с недостатками партнера и читайте свою клятву и перечитывайте, пока желание его переделать вас окончательно не отпустит… Зачем это нужно? Чтобы вы всегда помнили о тех качествах вашего мужчины, с которыми вам нужно смириться и которые вам нужно принять.
Иначе, если вы будете жить с идеей поменять мужчину, вы все время будете проявлять по отношению к нему определенную агрессию (а агрессия - это мужское качество). Проявляя агрессию, вы тем самым начнете конкурировать с мужчиной, и в результате либо получите жесткий ответ, реакцию со стороны мужчины, либо он поддастся вам, и это будет значить, что вы «задавили» своего мужчину и поменялись с ним ролям. При таком раскладе мужчина будет «под вами», а вы станете главой семьи: станете работать, зарабатывать деньги, чтобы обеспечить всю семью, а мужчина будет сидеть дома с детьми, готовить и создавать уют. Возможно, у вас так и есть?! Мне тогда очень жаль…
Те женщины, которые входят в отношения с идеей полной модернизации мужчины, как правило, терпят неудачу. А те, которые с самого начала принимают мужчину таким, какой он есть, которые находятся в состоянии принятия, обычно очень скоро замечают, что мужчина начинает меняться сам. И это так удивительно! Он не просто меняется, он раскрывает себя, свой вектор, свой импульс, свое движение, и постепенно превращается в успешного мужчину. Это очень красивый процесс. Мужчина «расправляет крылья», ведь никто, наконец, не рассказывает, как ему жить, не учит его, не ругает за ошибки. И что бы он ни сделал, какую бы ошибку ни совершил, женщина его поддерживает и подбадривает. Для мужчины ТАКАЯ женщина очень ценна, он свернет горы ради нее.
Вы знаете, какие мужчины лежат на диване? Те, у которых сложности с реализацией, кто задавлен и боится совершить ошибку, а потому боится вообще что-то делать. Почему так происходит? Потому, что им всю жизнь кто-то говорил, что с ними что-то не так. И сейчас им проще вообще ничего не делать, чем снова получать критику и недовольство в свой адрес. Когда же рядом с таким мужчиной появляется женщина в состоянии «принятия», которая поддерживает его в любых проявлениях, он начинает сам раскрываться и реализовываться. И ведь женщина ничего особенного не делает, она просто находится рядом и с восторгом наблюдает за всем, что делает мужчина.
Не зря говорится, что любить родственников нужно на расстоянии. Ведь принимать человека таким, какой он есть, особенно если он, в свою очередь, совершенно бессознательно пытается контролировать всех и вся, не замечая своих собственных недостатков, очень сложно.
Философские и религиозные учения призывают относиться к своему ближнему, как к себе самому, потому как принять человека таким, какой он есть, можно лишь через аксиому - не бывает плохих людей, просто все разные. И действительно, когда нас одолевает страх или лень, мы ведь не "закипаем" от ненависти к самим себе. Напротив, находим сотни оправданий, почему это так.
Конечно, гораздо проще повозмущаться, проходя мимо антисоциальной группы бомжей или неформальной молодежи, и забыть, едва переступив порог своего дома. Эта ситуация так не травмирует нервную систему и люди не бросаются "на выручку" к ним, хотя считают данное поведение граждан вызывающим и выходящим за рамки приличия.
Увы, правила, принятые в обществе, весьма субъективны. И упомянутые выше категории граждан вполне счастливы в своем мире. Они такие, какие есть. Возможно, подобная картинка просто необходима, чтобы понять законы равновесия Вселенной, где все гармонично.
Мы не можем загодя знать, что добро, а что зло. Но навязывая свою точку зрения, пытаясь переделать естество других, вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы точно не совершаем благого дела. Самой правильной в данном случае позицией будет спокойствие. Ведь никто не обязан соответствовать нашему ожиданию. Когда ничего конкретного от человека не ждешь, то и нервничать нет причины.
Легко принимать как данность идею вселенской любви, когда эти люди никак нас не касаются. Даже когда чье-то влияние пагубно сказывается на нас, можно избавиться от такого негативного воздействия. Относительно посторонних людей все предельно просто - мы сами выбираем с кем общаться. С ближайшими родственниками несколько сложнее.
Изменить в корне личность человека невозможно. Можно лишь договориться о некоторых условностях. Например, договориться не разбрасывать грязное белье, мыть за собой посуду. Но если особенности живущего рядом с нами человека серьезно ухудшают нашу жизнь - это неприемлемо. Каждый человек имеет право на свою индивидуальность, но и есть право выбора, принимать эти недостатки или нет.
То есть человек может быть плохим не в принципе, а только для нас. Не нужно стремиться к идеальному партнерству, если вести речь о супружеской паре. Важно, чтобы супруги принимали недостатки друг друга, чтобы обоих устраивала та модель поведения, которая уже существовала или к которой они пришли по обоюдному согласию.
Психологи считают, что не нужно ждать чудес от любимого человека. Понятно, что любовь слепа, но зачастую будущие супруги видят недостатки своей второй половины, но тешат себя надеждой, что после свадьбы все изменится.
Такая позиция зачастую характерна для жен алкоголиков, когда хочется верить, что из любви к жене, детям, человек остановится. Где-то, возможно, семья не распадается из жалости (он без меня пропадет) и женщина отдает себя в жертву пагубной болезни супруга. Таким образом, страдает и сама и дети.
Собственно принять - значит успокоиться и не реагировать на ситуацию негативно. Но это вряд ли получится. Так нужно ли принимать человека таким, какой он есть, если это ухудшает жизнь всех членов семьи? Гораздо важнее подумать о собственном благополучии и будущем детей.
Поэтому можно сделать вывод: когда дело касается безобидных привычек или физиологических особенностей, которые даны человеку от природы, то принять их можно и нужно. Мы не сможем повлиять на тембр голоса, громкий заразительный смех, заставить близкого мыслить по другому. Однако и у нас всегда есть выбор - принимать или нет.
Однозначного ответа на вопрос, как принимать человека таким, какой он есть, не существует, потому как полное принятие другого человека - это иллюзия. Мы всегда будем принимать других в соответствии с нашими убеждениями, что правильно, а что нет. Надо понимать, что воспитывая своих отпрысков, родители тоже передают им свое мировоззрение.
При создании семьи каждый вносит в этот союз свое видение, понимание, что хорошо, а что плохо. Вот тут очень важно новоиспеченным супругам научиться отделять зерна от плевел. Важно понять, нужно ли "ломать" друг друга в борьбе за господство того или иного мировоззрения. Критика бывает полезна, но только в том случае, когда она направлена не на личность, а на определенный поступок человека.
Зачастую один из супругов слишком многого требует от второй половины, не желая ничего менять в себе. Однако невозможно принятие другого человека без преломления той или иной ситуации к себе. В православных учениях тоже можно найти много мудрых советов на этот счет: Например, "нет плохого, есть то, что тебя огорчает".
То же самое касается и хорошего. Один и тот же поступок может кого-то огорчить, а кого-то порадовать. Или такой парадокс - если ты прав, то ты не прав. Действительно, нет необходимости с пеной у рта спорить и доказывать свою правоту. Это нужно лишь в редких принципиальных случаях. В остальном у каждого своя правда. Надо понимать, что никому не дано право, заключать партнера по браку в рамки собственных фантазий. Лучше проанализировать ситуацию и найти стимул, чтобы меняться самому.
В желании совершенствоваться лично может помочь лишь энергия любви. Это касается и пагубных привычек, как пьянство, наркотики и пр. Шантаж в данном случае не работает. Надо, чтобы родной человек понял, что о нем искренне беспокоятся.
Процесс принятия друг друга в семье обоюдный. И далеко не каждому из супругов дана мудрость, как не навязывая свою точку зрения вызвать в человеке осознанное желание что-то изменить в себе.