Самые смешные анекдоты про чебурашку и гену. Анекдоты про крокодила Гену и Чебурашку

Чебурaшкa звонит Гене:
- Генa, нaм посылкa пришлa. В ней десять aпельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушaй, Чебурaшкa, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знaю, свои восемь я уже съел.

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Чебурашка с Колобком надевают боксерские перчатки и выходят на ринг.
- По ушам не бить, - предупреждает Чебурашка.
- По голове тоже, - отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.

Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене: копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Много или мало?
- Отcтань, - опять отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
- Ген, а Ген, а нас бить будут?
- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
- Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpоституткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью...
- Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
- Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
- Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
- Откpой, зеленый, а то хуже будет!!!
- Хто это?
- Эт-то Я - ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе.
Ш:
- Гена, шухеp - менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает - ментов нет. Собиpает дальше.
Ш:
- Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает.
Ш:
- Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает - Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
- Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
- Чеба! Чо плачешь-то?
- Тpусыыы уплылииии...
- Hу и х.. с ними!
- Вот именно, х.. с нимииии

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Hе надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

Крокодил Гена:
- Чебурашка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты!?

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

• Вперёд >

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет!!!
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР!!!

Кpокодил Гена на пустыpе коноплю собиpает. Шапокляк на шухеpе. Ш:
– Гена, шухеp – менты!
Гена заpывается в коноплю. Чеpез минуту выглядывает – ментов нет. Собиpает дальше. Ш:
– Гена, менты!
Опять Гена пpячется, чеpез минуту выползает. Ш:
– Гена, опять менты.
Hу, Гена спpятался, выглядывает – Шапокляк катается по тpаве и хохочет:
– Я тащусь, зеленый, как ты ныpяешь!

Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
– Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск.Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
– Гена дай ружо посмотреть…ну дай..
– На…
Чебурашка вертел глядел…случайно выстрелил, Гене пол головы снес, тот лежит, кони задвигает.. Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
– Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает: –
Плохо??? Да мне п-ц!!!

– Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост.
Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
– Что, ушастик, тоже не спится?

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
– Копейка – это много?
– Отстань.
– Много или мало?
– Отстань.
– Ну много или мало?
– Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
– Чего вылупилась, сдачу давай!

Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
– Блин, там крокодил!

Страницы:

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка...
- Что?
- Я вот никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля!?

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек - царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»...

Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...

Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж Гена, иди, если зовут...

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил, с надеждой в голосе:
- Может, тогда пока искупаешься?

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.

Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Чебурашка, ты зачем уши шарфом перемотал?
- Сильный ветер передают!

Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.

-


Забрали и крокодила.


- а тебя то за что?

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка косолапый рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом

Нынче даже крокодил, если у него есть автомобиль, считает себя красавцем.

Гена, там Шапокляк семерых родила!
- Ни хрена себе! И что делать?
- Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои - плавают!

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Идет Чебурашка по оптовому рынку и призывно кричит:
- А кому сумку из крокодиловой кожи! Кому сумку!

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале Плейбой, а другие - в журнале Крокодил.

Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов! !

Тот неловкий момент, когда девушка в игре "крокодил" объясняя слово "орех" показывает на попу, а кричат "сало"...

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
- Ну и?
- Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . .
- Ты смотри, даже не врешь...
- В смысле?
- Да на ютубе я уже увидел...

Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

Жена вечером говорит мужу:
- Слушай, я тут вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильном, а кто такой Гена!? Ты мне про него ничего не рассказывал, но каждый второй звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, GENA - это ЖЕНА!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Встает молодой лейтеха:

Встает оперок постарше:

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
- Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
- Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна:
- Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.
Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

Диктант в школе. Учительница диктует:

Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:


МарьИванна в шоке:

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:

Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев.
- Какой же вы молодец, - восхищается продавец. - У вас столько животных дома живёт!
- Нет, у меня живёт один Чебурашка, - отвечает Гена. - Но я всё не могу понять, кто он такой.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, что это такое?
- Красная смородина.
- Ген, а почему она жёлтая.
- Потому что ещё зелёная...

Сидит Гена, ест клюкву в сахаре.
Подходит Чебурашка и просит угостить. Гена говорит:
- Знаешь, я могу дать тебе только две ягодки.
- Почему только две?
- А ты что, одну хочешь?

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
- Ну что, Чебурашка, полетели дальше...
А Чебурашка отвечает:
- Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.

Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
- Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
- Ген, да мы ведь половину проплыли...
Через минуту:
- Всё, Чебурашка, не могу больше.
- Ген, да всего пять метров осталось...
Через несколько секунд:
- Всё, Чебурашка, силы кончились.
- Ну ладно, крокодил, поплыли назад!

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
"Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате".

Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
- Почему у вас всё лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- А я чихнула возле окна...

Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
- Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
- Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
- А капля бензина? - спрашивает Чебурашка.
- Да, капля ничего не стоит... - смеются в ответ.
- Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, - просит Чебурашка.

Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
- Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион - всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько стоит полёт? - спрашивает Гена у лётчика.
- Тысячу рублей.
- Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
- Давайте так: если во время полёта закричите от страха - тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает - сзади тишина, лётчик бочку - тихо. Лётчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
- Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

Входит Чебурашка в аптеку:
- Липисины есть?
- У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
- Липисины есть?
- Да нет же апельсинов.
Ещё через час.
- Не привезли липисины?
- Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: "Апельсинов нет".
Через час Чебурашка снова приходит:
- А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!


- Ген, ты конфетку хочешь?
- Нет, Чебурашка.
- Ген, а теперь спроси у меня...

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
- Скажите, у вас Чебурашки работают?
- Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
- У вас Чебурашки работают?
- Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
- Чебурашка, ты почему не работаешь?
- Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а клубника такая красная?
- Да.
- Ген, и с чёрными точками?
- Да.
- Ген, а она ещё летает, да?
- Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

Приходит Чебурашка в магазин:
На следующий день опять приходит в магазин:
- Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
- Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
- А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
- Да вот никак не пойму - бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

Приходит Чебурашка из магазина и говорит Гене:
- Слушай, Ген, там у магазина человеки яму копают!
- Ну сколько раз тебе, Чебурашка, говорить, не человеки, а люди!
- Ну, я и говорю, что там одна людя в яму упала.

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
- Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
- Можно у вас купить газету?
Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
- Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

Приходит Чебурашка в аптеку.
- Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
- Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
- На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
- Зачем вам так много?
- Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
- Ген, а копейка - это много?
- Чебурашка, я занят...
- Много или мало?
- Чебурашка, я занят...
- Ну много... или мало???
- Много... много...
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку... Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
- Ну и долго же мне ждать сдачу???

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит:
Гена отвечает:
Чебурашка опять говорит:
- Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать...
Гена опять отвечает:
- Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим - и скажешь...
Дотащили! Чебурашка и говорит:
- Ген, мы подъезд перепутали...
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
- Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся...
Гена спрашивает:
- Ну, что ещё?
- Ген, а я насчёт подъезда пошутил...

Приходит Чебурашка в кинотеатр:
- Сколько стоит билет на фильм?
- Десять рублей.
- У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом...

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
- Ген, может, пойдём на концерт?
- Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас... а для флейты с оркестром!


Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Ген, а ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
- Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
- Ген, а Ген... А изюм с ножками бывает?
- Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, - отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
- Эх, значит, я опять тараканов объелся.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
- У вас бананы есть?
Ему отвечают:
- В аптеке бананов не бывает...
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
- У вас бананы есть?
Ему говорят:
- Вам же сказали - в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
- У вас бананы есть?
Ему кричат:
- Издеваешься?!! Ещё раз бананы спросишь - уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
- У вас гвозди есть?
- Нет у нас гвоздей, нету, нету...
- А бананы???

Врач говорит крокодилу Гене:
- Вам обязательно нужны очки.
- А как вы это определили, доктор???
- А потому что вы вошли через окно!

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону:
- Гена! Нам Шапокляк подарила десять яблок, по восемь каждому!
- Как это по восемь яблок, если всего десять? - удивляется крокодил.
- Не знаю, Гена! Только свои восемь я уже съел.

Чебурашка пошёл смотреть фильм "Терминатор", а Гена остался дома. Вдруг стук в дверь. Гена спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Чебуратор!

В 1966 году. Но популярны Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали лишь три года спустя после выхода на экраны страны мультфильма про их приключения. Появление и Гену лишний раз подтвердило известность и даже некоторую "универсальность" персонажей - анекдоты ведь были самые разные: и детские, и для взрослых, и наивные, и скабрезные, и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Больше всего смешных анекдотов про Чебурашку и Гену родились, конечно, среди детей. Веселые истории, в которых героями выступают мультяшные персонажи, особенно понятны детской аудитории.

Как-то раз Чебурашка с Колобком занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бьем по ушам!

Ага, - в тон ему Колобок, - и по голове!

***
- Гена, - сказал однажды Чебурашка, - нам в посылке десять мандаринов прислали. В общем, я разделил поровну: себе взял восемь, и тебе восемь оставил.

Это как же так? Разве восемь плюс восемь получится десять?

Понятия не имею. Мои восемь мандаринчиков я уже съел.

***
- Зря врут, будто дети все хорошие сказки позабывали, одни покемоны у них теперь в голове. Вот провели опрос - он показал, что наш русский Чебурашка на третьем месте по известности!

Ну да! А что спрашивали?

Назовите вашего любимого покемона.

***
Высоко-высоко на горе сидят Голубь и Чебурашка. Голубь и спрашивает:

Погоди, - говорит Чебурашка. - У меня еще уши не отдохнули.

***
Идут Крокодил Гена и Чебурашка в гости. Гена держит букет цветов и торт. Сочувствует ему ушастик - тяжело, небось, другу нести.
- Гена! - воскликнул он. - Что я придумал! Значит так: давай все сюда, я понесу цветы и торт. А ты возьми меня на руки.

***
Купили как-то Гена и Чебурашка рояль и решили его в квартиру Генину занести. А квартира на десятом этаже, а рояль-то, конечно, в лифт не влазит. Вот стали они заносить, Чебурашка и спрашивает:
- Ой, Гена, я такую смешную вещь тебе сейчас скажу...
- Отвяжись, - пыхтит Гена, - не до тебя...
На пятом этаже:
- Ген, я такую смешную историю знаю. Хочешь, расскажу?
- Да иди ты со своей историей!
Наконец, доперли до десятого.
- Ген! Ну можно историю-то рассказать?
- Да ладно уж, давай, рассказывай!
- Ой, Гена, а мы подъездом ошиблись...

Для взрослых

Анекдоты про Чебурашку и Гену популярны и среди взрослого населения страны.

***
Рассказывает что-то Гена Чебурашке, рассказывает, а потом и спрашивает:
- А ты вообще меня слышишь?
- Ген, - грустно отвечает тот, - глянь на меня. У меня есть выбор?

***
Крокодил в задумчивости:
- Чего-то я все смотрю на тебя и не понимаю, Чебурашечка. То ли мне поздравлять тебя с 8 марта, то ли с 23 февраля?

***
Обиделся однажды Чебурашка на Гену и решил припугнуть его, что повесится.
Заходит Крокодил в комнату - а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее.
"А ну, отдай, это моя табуретка!" - воскликнул Крокодил и выдернул ее у Чебурашки из-под ног.

***
- Ой, Чебурашка, - говорит Гена в восхищении, - ты только взгляни, до чего красивая девушка!
- Ты что? - удивляется тот. - Она же страшна, как крокодил!

...И старуха Шапокляк

В анекдотах про Крокодила Гену и Чебурашку частенько упоминается и как главный оппонент славной парочки.

***
Говорит как-то раз Шапокляк Гене и Чебурашке:
- Ребята, хотите стать дипломатами? Айда со мной!
- Слышь, - шепотом спрашивает Крокодил у друга. - А чего это они нас на фабрику чемоданов привезли?

***
Прибегает как-то Чебурашка взволнованный:
- Слышь, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты... Обаятельная зверушка, мохнатая, шустрая, добрая...
- А вот Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками.

***
Идет Чебурашка по улице, ведет теленка, в руке у него воздушный шарик и дудочка. Вдруг Шапокляк ему навстречу:
- Эй, Чебурахер, ты куда со всем этим барахлом направляешься?
- Так Гена позвонил и говорит, мол, бери телку, пузырь и погудим...

С другими персонажами

В анекдоты про Чебурашку и Гену иногда "встревают" и другие интересные сказочные или совсем обыденные персонажи.

Напился как-то Крокодил Гена и остался у Чебурашки ночевать. Так на свет появился Шрек...

***
Посадили Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Тот все пристает к другу:

Ген, а нас пытать будут?

Не знаю, отстань!

А тот не отстает:

Ген, а нас пытать будут?

Да не будут, отстань!

Тут в камеру вошел жираф. Чебурашка заревел:

Ой, Гена, глянь, что они с лошадкой сделали!

Забрались однажды Чебурашка и Крокодил Гена в магазин. Разбрелись и тырят, что попало.

Гена! - вдруг закричал Чебурашка. - Тебе сапоги нужны?

Давай! Тащи!

Не могу, в них мусор.

Так вытряхни!

Ой, не могу, Гена, он меня за уши держит!

Бублик, бублик! - громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка смертельно ранен.